Hollywood caindo de podre e o fim do Oscar

Depois do fenômeno de Game of Thrones, que consegue juntar dragão, zumbi, feiticeiros, lobos gigantes, anão safado e muita nudez feminina, é de se entender que os fãs do Tolkien fiquem com o pé atrás com uma possível tentativa de erotizar a terra média, algo completamente desnecessário, além de cafona e cretino.

Prontamente, um cineasta brasileiro tuitou 

“Por mais sexo nos filmes todos. Mais histórias com pessoas que querem estar juntas, com quem quer que seja, se divertindo, com tesão. Mais sexo e mais nudez sempre e menos filme tabacudo.”

Para quem não sabe, tabacudo é uma expressão pernambucana que pode significar bobo, inocente, juvenil. Meu filho, o que é que tem de tão bombástico em gente fazendo sexo e se divertindo com tesão?

Por acaso isso não é uma coisa banal que acontece no cotidiano de um monte de gente? Quem nunca viu um peru, um furico, ou um tabaco, o que é que há de demais nisso?

Quer coisa mais tabacuda que um filme pornô? Como é que algo tão banal e corriqueiro pode ser o critério de que um filme não vai ser tabacudo?

Tolkien trata da eternidade, de um Deus transcendente, da natureza do mal, dos mistérios da providência, da santificação do mito pagão. Uma cosmovisão platônica e agostiniana, você acha, meu filho, que Tolkien ia perder 10 minutos da obra dele pra falar sobre os elfos transando?

Ele não faz isso da mesma forma que ele não precisa fazer isso para falar dos Elfos cagando! Se você soubesse que os Elfos passaram séculos sem se reproduzir, porque a Terra estava triste com o domínio de Melkor e a iminente guerra durante o sítio de Angband, você entenderia que esse amor do qual se acha defensor e amante, é apenas uma sombra do dedão da unha do pé encravado de um orc perto do que Tolkien concebia como o amor verdadeiro que unia seus personagens em um laço transcendental e indissolúvel.

Tu é o que, irmão? Jovem? Jovem é que passa o dia descascando o bem-te-vi e pensando em putaria. Nada é mais tabacudo do que isso. 

Falando em gírias pernambucanas, um filme que eu ouvi falar bastante foi Bacurau. Muito se falou de um tal de Bacurau, de onde eu presumo que tenha sido um grande sucesso.

Bacurau, para quem não sabe, é o último ônibus da madrugada/primeiro ônibus da manhã que passa lá em Recife. Quem já tomou um vinho carreteiro ali na rua do Brum, no Recife Antigo, sabe bem.

Eu não sei sobre o que é esse filme, mas desconfio que não seja sobre o ônibus e longe de mim sair criticando o negócio aqui. Mas eu lembro que na época, ele foi um sucesso, e vários esquerdomachos chamavam as manas feministinhas para assistir o filme, com o intuito bovino de conquistar uma noite de amores. Gado demais.

Teve um caso maravilhoso de um cara que assistiu Bacurau 11 vezes, ele levou a mulher e dez amantes a cada sessão, o caso vazou na net, as onze moças cruzaram as informações e viram que batia e o Don Juan de Marcou vacilação caiu.

Obviamente, como todo bom esquerdomacho, o cara pediu desculpas por ser homem, escreveu textão de confissão, mas ele já tinha carimbado 11 vouchers e o mundo… O mundo, meu rastão, o mundo permite tudo, mas na hora de cobrar, ele é como cachorro da polícia, e os cães não poupam ninguém, perdão é coisa de outra dimensão.

Então, para o cara, não basta ser gado, tem que ser Hendecagado.

E para as moças, eu acho que mais do que o fato de terem sido enganadas pelo peralvilho, o que mais deve doer é que você seja tão básica, mas tão básica, que dá para padronizar até o que fazer com 11 tão básicas quanto você:

• “Ai, só eu que acho a resistência do cinema nacional TUDO?”
• “Não, minha filha, na verdade usei esse papo para trabalhar umas dez que nem você.”

Eu lembro de uma vez que eu tive que aguentar uma “artista” muito chatinha que estava acompanhando um amigo meu, e a gente saiu para visitar o memorial do 11 de setembro, durante o 11 de setembro. Saindo do metrô ela mandou uma:

• “será que os americanos têm noção do que realmente aconteceu?”;
• Aí eu disse: “o que você quer dizer, minha filha? Que o governo americano conspirou tudo para conseguir uma desculpa pra invadir o Iraque?”;
• Aí ela disse “é, só eu que acho isso?”;
• Daí eu olhei para a diferentona e disse: “não, minha filha, no dia seguinte já tinha uma pá de gente cuspindo essa ideia por aí”.

Viramos a esquina ali na igrejinha que ficou intacta e já tinha uns 10 zé-das-couves com cartazes dizendo que o 11 de setembro foi um trabalho interno, com fotos de modelos de demolição controlada, nanothermites e tudo aquilo lá.

Isso me lembra das famosas Leis de Jopa, enunciadas pelo meu amigo vagabundo profissional, acadêmico da escola de samba de economia, Jopa Velozo.

A primeira lei de Jopa diz que se você acha que teve alguma grande ideia bombástica, essa ideia provavelmente já existe e não é tão bombástica assim.

A segunda lei de Jopa diz que se você encontrou uma informação que é extremamente conveniente para confirmar algo em que você acredita, provavelmente ela é falsa.

Os ingleses têm as Leis de Conquest, que dizem que todo mundo é de direita com aquilo que lhe cabe e que a melhor maneira de entender o funcionamento de qualquer instituição burocrática, é imaginar que ela é gerida por uma seita de seus piores inimigos.

Um outro termo que os Ingleses têm é a tal da accountability. Basta ver uma tradução de algum livro que tenha essa palavra que você vai ver a dificuldade, no mesmo livro ela pode ser traduzida como responsabilidade, responsabilidade civil, compromisso, transparência.

Basicamente é um vetor que tem uma componente de responsabilidade e uma componente de poder. Como é difícil de traduzir isso aí e a gente não tem exemplo de nada que se pareça com isso em toda a história da república, eu resolvi usar o termo Bigodagem para designar o seu oposto, que é o poder desprovido de qualquer responsabilidade.

Disso aí a gente tem um monte de exemplo. A bigodagem é aquele negócio, o cara chega prometendo mundos e fundos, diz que vai ser muito bom se você permitir que ele faça tal coisa, que vai ser só a cabecinha, que ele vai te ligar depois porque você é muito especial, que nem as outras 10 que ele levou para ver Bacurau, mas não tem nenhuma garantia de que ele estará responsabilizado caso dê algum problema.

E se tem uma lição que a história política moderna nos ensina, está traduzida na fala do Capitão Nascimento: 

“Ciente, Carvalho, já falei que vai dar merda.”

Aí a cagada acontece e quem fez não é quem paga. Os ingleses têm a accountability, nós temos a bigodagem, eu acho que estamos melhor que eles, porque eles estão bigodando e não têm palavra pra esculachar isso.

Falando nisso, chegou a hora do Troféu Bigodagem 

O Troféu Bigodagem de hoje é uma homenagem póstuma a este que é, além de o meu ator preferido, um canalha à moda antiga: Marlon Brando.

Quem não lembra daquele episódio do Chaves em que o Professor Linguiça pega o Seu Madruga de cueca e começa a chamar ele de impudico, despudorado. Tudo isso poderia ser aplicado ao nosso amigo.

Muitas são as anedotas, como a de quando Brando fez o James Dean de amante a escravo dele, em que ele iludia e torturava o jovem bad boy apaixonado, numa mistura hollywoodiana de Grushenka com Fyodor Pavlovich. Teve também a famosa cena com a Maria Schneider, a famosa cena da manteiga em O Último Tango em Paris, em que a coitada foi enganada e ficou traumatizada para sempre.

Mas o troféu de hoje vai para uma bigodagem histórica. Especialistas afirmariam que a primeira grande lacrada da história do Oscar foi em 1973, quando Marlon Brando resolveu boicotar o Oscar que ganhou pelo Poderoso Chefão, e mandou a atriz apache Sacheen Littlefeather dar um sermão na academia.

O discurso foi recebido de duas formas: meio aplaudido e meio vaiado, mas uma coisa é certa, depois que ela deu a lacrada, o Brando sumiu. Saiu pra comprar cigarro, como de costume, e ela nunca mais conseguiu trabalhar em Hollywood.

O cara teve a cara de madeira de sequestrar o lugar de fala da mina, mas quem pagou foi ela. E dessa vez, não teve nem manteiga.

Depois do Brando jogar a coitada embaixo do ônibus, como diz o provérbio americano, ou melhor, embaixo de um bonde chamado desejo, os atores, gente que nem gosta de aparecer, começaram a competição para ver quem lacrava mais e quem se envolvia mais em política.

Depois dos cigarros, da heroína, dos abusos sexuais e das orgias, Hollywood adotou mais um vício, a tal da atuação com consciência social.

Alguns dos exemplares mais caídos da criação, dando lição ao seu Joaquim, humilde pedreiro que só queria ver o Rambo matando uns bichos ruins.

Ao grande Brando, que Deus o tenha, o troféu bigodagem.